英国玄学派诗人约翰·邓恩曾说过：“每一种恩惠都有一枚倒钩，它将钩住吞食那份恩惠的嘴巴，施恩者想把他拖到哪里就拖到哪里。”

 

可见他人给的恩惠和好处，并不是白拿的。

 

博大精深的中文，也把“人情”称作“债”——收了别人的人情，都是要还，而且要加倍还的。

 

因为这样的原因，很多人会受了别人的恩惠而不安，甚至心里常常在想如何回报，发表在《经济心理学期刊》的一项研究把这种微妙的情绪称为：互惠焦虑。

 

01 互惠焦虑来自对边界的敏感。

 

面对超市里热情的导购、爱拉家常的发型师、餐馆里照顾周到的服务员，很多人说“谢谢”，心里却在默念“不要理我，让我自己待着”。

 

那种不适感来自于感受到个人空间被侵犯，并不是自己要求的“被照顾”，却不得不接受。

 

边界感是生来就有的一种感知，只是每个人的认知、经历不同，造成对边界感的敏感度不同。

 

在《欢乐颂》中，曲筱绡自作主张帮助邱莹莹测验她男友人品如何，出发点是为了不让邱莹莹吃亏。

但邱莹莹觉得自己被冒犯，和曲筱绡大吵一架。

 

是的，现代人并不期望别人主动帮忙，不愿意被别人的热心肠冲破了界限。

 

让人焦虑的恩惠，另一个越界的地方在于，它往往限制了我们选择的自由。

 

邻里之间互相关照本是件很好的事情，可是过多的主动帮助，也会给人造成心理压力，限制人选择的自由。

 

隔壁的王奶奶特别热心快肠，我们下班回来晚了，她听见我们的开门声，就招呼我：“这么晚回来，还没吃饭吧？来我们家一起吃吧。”

我推辞都没用，她连拖带拉把我按在她家餐桌前。

 

更不要说她隔三差五地送好吃的来我家，主动帮我们看孩子了。

 

我常常觉得接受她那么多帮助，却“无以为报”。所以只要有机会“回报”她，我都毫不犹豫。

 

王奶奶的儿子做安利销售，儿媳是XX保险公司员工，这些年，我一直找他儿子买保健品和保洁用品，在她儿媳手上买保险。

 

老公有时会嘀咕：我们完全没有必要吃那些保健品啊，保险明明也有性价比更高的选择。

 

我有点无奈，接受了别人的馈赠，哪里好意思亏欠人家啊？

宁愿放弃更好更多的选择，也要还了“人情债”啊。

 

 

02 如何缓解互惠焦虑？

 

相信还有很多朋友和我一样，内心害怕“亏欠”了别人，总是尽可能地回报别人，即使那些回报会给自己造成一些困扰。

 

坦率地说，我有时候很想摆脱这种困扰，毕竟如果没有互惠焦虑，自己能有更多自由的选择。

 

后来我认真思考了这个问题，并且寻找了一些方法来解决自己的焦虑，我把方法总结出来，希望对有同样困惑的朋友有帮助：

 

1、坦然接受。

 

罗伯特·特里弗斯在20世纪70年代初提出了互惠利他主义理论，指出了互惠利他不是无条件的。

 

当受到他人帮助时，个体必须报答利他主义行为，如果不这样做，通常会导致原来的利他主义者在未来撤消利他主义行为。

 

这也指出了打破互惠焦虑、“人情债”循环的办法，那就是坦然接受别人的恩惠，如果不回报，对方必然不再给予恩惠。

 

接受恩惠而不回报，可能被人指责“情商低”，但如果你已经有了互惠焦虑，相对于被必须回报的“义务感”绑架，打破“必须”的执念，会更轻松一些。

 

的确是这样，我慢慢地改变了自己“必须回报邻居好意”的想法，不再买自己并不需要的保健品。

他们对我的热情并没有减少，态度依然是礼貌的，只是不再强拉我去他家吃饭，但这样的相处方式反而是我喜欢的。

 

言情小说家皎皎，在她的《为你打开时间的门》里写道：“坦然接受别人的好意，就是一种感激。”

 

当我们遇到别人主动的帮助和恩惠时，坦然接受、表达感激，把对方的帮助当做不计回报的行为，我们内心的亏欠感会少很多，也不会一心去想回报。

 

2、放下顾虑，对越界的行为说“不”。

 

虽然礼尚往来有利于促进感情，但对于我们无力“回报”的礼物和帮助，我们完全可以礼貌拒绝；对热情的推销员，我们也可以说“谢谢，我不需要”；对爱拉家常的发型师，试试微笑却不回应。

 

拒绝了越界的帮助和人情之后，我们一定会感受到浑身轻松。

 

越多人了解边界意识，越少人受困扰。

有边界意识的人，既懂得尊重他人，也懂得照顾自己。

 

我们并不需要害怕自己不被认可和接纳，放下拒绝的罪恶感，应付不来的人情只会产生内耗，让我们内疚而不安。

 

抛开需要得到别人认可的念头，敢说“不”，互惠焦虑会减轻很多。

 

3、把关注点从对别人感受的揣测转移到解决自身情绪。

 

互惠焦虑的来源，其实是自由感的失去，是担心自己如果不做……，就会被人非议、背后指责，我们对他人感受的揣测，让自己不安。

 

但别人说的这些，如果我们不在意，怎么会引起焦虑呢？

 

我们没法控制别人的行为，没法让别人不要给予我们帮助和恩惠，但我们可以决定自己如何应对，要对自己的情绪和行为负责。

 

我们可以从分析情绪的来源做起：

我之所以会焦虑，是因为我非常在意这个人、这件事，这种情绪本来无可厚非，但是我不能让负面情绪控制自己。

 

哈佛医学院心理学大师克里斯托弗·肯·吉莫在《不与自己对抗，你就会更强大》写道，人生中大多数的痛苦不是别人给你造成的，而是自己跟自己过不去。

 

实际上，每个人都会遭受到两支箭的攻击：

第一支箭是外界射向你的，它就是我们经常遇到的问题本身；

第二支箭是自己射向自己的，它就是问题而产生的负面情绪。

 

第一支箭对我们的伤害并不大，仅仅是外伤而已；第二支箭则会深入内心，给我们造成内伤，我们的负面情绪会伤害自己，越是挣扎，这支箭就会在我们的心中陷得越深。

 

我们要做的是拔出第二支箭，中止内心的纠结与对抗，接纳自己的情绪，并且想办法改变行为，做理性的决定。

 

 

03 如果你自认为有互惠焦虑，不妨做个小测试。

 

如果你自认为有互惠焦虑，并且对互惠焦虑量表有兴趣，可以测测看：

（每道题请按“1=非常不同意，5=非常同意”打分，加总除以题目数算出平均分，分数越高表示互惠关系给你带来的焦虑感越高。）

1.如非必要，我不会请求帮助，以免亏欠别人。

2.通常我不接受帮助，除非我确信我能很快还清所有的人情。

3.一个人如果不能偿还相应的人情，就不该向朋友寻求帮助。

4.如果我不能报答别人的帮助，我就避免请求帮助。

5.当有人提出帮助我时，如果我不能偿还相应的人情，我通常会拒绝接受帮助。

6.我不愿意请求帮助，因为那样我就不需要考虑我能给什么回报。

7.当我收到别人的帮助时，我担心该如何报答他们。

8.我常常害怕我不能及时回报别人的帮助。

9.我担心如果我没有回报别人的帮助，人们会怎么想我。

10.有时候，我觉得我太过关注如何报答别人的帮助了。

11.当我欠了人情的时候，我感到焦躁不安。

 

研究参与者的平均得分是3.325分，如果你的得分高于这个数值，互惠焦虑可能已经对你造成了一定困扰，你可以试试我的方法，但愿能有用。