孩子发脾气时，你的第一句话，很重要

作者｜天雅

责编｜陈沉沉

相信很多父母都遇到过这种情况：

孩子因为一点小事，突然情绪失控——

或者崩溃大哭，或者发脾气；

甚至还会摔东西、动手打人。

这个时候，父母往往会忍不住干预——

温和一点的，可能会不停地讲道理，教育孩子；

强硬一点的，可能会大声训斥，甚至惩罚孩子。

但很快，你就会发现，没用！

明明说得好好的；

但到了下一次，孩子还是会不由自主地情绪失控，甚至还有可能会变本加厉。

这时，有没有更好的办法？

在回答这个问题之前，我们先来看一下：

为什么你的方法不管用？

第一种情况，假设你温和地讲道理。

哭解决不了问题，要学会克服困难；

发脾气会破坏关系，要学会去表达；

你长大了，要学会为自己情绪负责……

这些道理，听起来都很正确。

但同时，孩子也会感受到一种「否定」：

我这样做不对，我应该改正。

否定，则意味着他当下的情绪和需求没有被看见。

为了寻求「被看见」，日后他很有可能会故伎重演，甚至变本加厉。

第二种情况，假设你训斥、惩罚他。

命令他立即停止无理取闹；

没收、摧毁他的心爱之物；

将他本人狠狠地收拾一顿……

忌惮于你的权威，孩子通常会认错，会做出所谓的改正。

但同时，也伴随着深深的恐惧：

我的“真情流露”是不被允许的，是会受到惩罚的。

为了规避惩罚，孩子往往会不断压抑自己的情绪情感。

长此以往，可能会导致抑郁；

也可能会在未来某一时刻，以一种极端的、极具毁灭性的方式，彻底爆发。

类似在新闻中，“一向听话的孩子因抑郁自杀”、“名校高材生走向反社会不归路”的例子并不少见，令人唏嘘。

通过以上分析，我们不难发现：

面对孩子的情绪失控，无论是「说教」还是「强势压制」，都会无形中助长孩子的进一步失控。

为什么会这样？

因为他的不良情绪始终没有被看见、接纳，从而也就失去了「转化」的可能性。

理解了这一点，我们再来看看：

孩子情绪失控，父母该怎么处理？

分享一个真实故事。

多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着一对40多岁的白人夫妇和7岁的养女翠西。

翠西出生于一个充满暴力的黑人家庭，从小备受虐待，6岁时经相关部门协助，被送到寄养家庭。

当时发生了一件事，令我印象非常深刻。

有一天晚上，大伙围着餐桌吃饭聊天。

翠西由于刚拔完牙，咀嚼不便，只能吃面条。

后来大家聊到一件趣事，笑了起来。

不知怎的，翠西突然就情绪失控了——

“砰”地一声把碗摔到地上，一手捂着脸痛哭，一手指着养父母大骂脏话。

在旁人看来，这简直是太无理取闹、无法无天了。

但令我感到诧异的是，

翠西的养父母，既没有生气，也没有失控，

而是：

安静地坐在那里，温和地看着翠西，不做干预。

后来，在翠西持续不断的谩骂中，我们逐渐清楚她愤怒的缘由：

她刚拔完牙，经受着肉体的疼痛，但大伙却在饭桌上谈笑风声。

在她看来，大伙的笑，既是对她内在痛苦的无视，也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。

从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待，却无人问津」的痛苦回忆。

也因此，她不由自主地情绪失控了。

知晓了翠西的真实感觉，养父母并没有强行纠正，

而是：

坚定且温和地看着翠西，一遍遍澄清：

“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”

持续发泄了40多分钟以后，翠西才逐渐恢复平静，转而低下头轻声抽泣。

这时，养母才轻轻走到翠西身边，温柔地把手伸向她。

一开始，翠西本能地把身子扭过去，回避养母的目光。

而养母则耐心等待着，没有强制向前，也没有转身离开。

僵持了十几分钟以后，翠西才慢慢转过身，用小手轻轻拍了拍养母的手，笑了。

那一瞬间，我被深深地触动了。

那是我见过关于母女联结最温馨的画面，它与血缘无关，与涵容有关。

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地写下了一行字：

“爸爸妈妈，我爱你们。”

然后，她就蹦着跳着上学去了。

透过翠西的故事，我们可以看到：

孩子情绪失控时，父母最好的解决方式，不是强行介入干预，而是 涵容。

针对这个现象，心理学家比昂，曾提出著名的「容器理论」：

孩子需要从父母那里获得容器般的安全感——

无论自己的冲动或破坏性有多严重，父母依然能够完整无损地站在那里。

如此一来，孩子的负面情绪情感，才有可能得以转化。

具体如何转化？

我用心理学家温尼科特的观点，做进一步解释。

温尼科特说，每个人的自我就像是一个能量球。

想象你是一个能量体——

作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。

这个能量触角，本来是灰色的、中性的。

如果能够被其它能量体接住，你们两者之间建立了关系；

那么，它就会被照亮，变成白色能量——

即：爱、热情与创造力等。

相反，如果没有被接住，而是被拒绝或被忽视了；

那么，它就会变成黑色能量——

即：恨、攻击与毁灭欲等。

如果：这份黑色能量继续向外表达，就会变成对外界的攻击，也就是破坏性。

就像翠西，她在生命的前6年惨遭粗暴地拒绝、忽视，形成黑色能量。

一旦创伤激活，情绪失控，她就会猛烈地攻击他人，造成破坏。

但如果：黑色能量不向外表达，而是转向攻击自己，就会构成「自我压制」。

我们平时所说的“无力感”，其实就是黑色能量向内压制自己的结果，这也是抑郁症的原因之一。

综上分析，我们可以看到：

黑色能量和白色能量，本质上是一回事；

区别仅仅在于，它们是否被看见了，是否在关系中被接住了。

所以说，孩子情绪失控时，转化黑色能量的关键，不是强行介入干预，而是涵容。

武志红老师将这个过程，称为「去毒化」——

将孩子有“毒”的黑色能量，经由养育者的心力转化成无“毒”的白色能量，再返还给孩子。

当翠西情绪失控、陷入暴戾时，养父母既没有被她打倒，也没有离开，更没有报复性的惩罚她。

而是：

始终稳稳地坐在那里，带着爱涵容了她的攻击，并深深地理解了她的不安——

“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”

这就意味着：你的黑色能量被我承接，被我允许，并经由我爱的目光看见。

于是逐渐地，它就转化成了白色能量——

“爸爸妈妈，我爱你们。”

这听起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。

因为很多时候，当孩子情绪失控，我们很难做到情绪不受干扰。

主要原因有2点：

其一：我们害怕失控。

试着回忆一下，

孩子突然情绪失控，身为父母的我们，是什么感受？

也许，你会愤怒，因为孩子对你有攻击；

也许，你会自责，觉得自己不是好父母；

又也许，你会深感无力，不如如何是好……

在某种程度上，你或许也陷入了失控。

失控，意味着秩序的崩塌；

也意味着，我们原来的经验模式不再起作用了。

这时，紧张、焦虑、恐惧、无力等情绪也会接踵而来，令人深感痛苦与不安。

我们害怕失控带来的种种负性体验，也因此，我们无法容忍孩子的情绪失控。

而当你透过心理学的视角去看，就会减少一些对失控的恐惧。

孩子情绪失控，多半是因为他积压了太多黑色能量，已经招架不住了。

他是在故意制造混乱吗？

不是！他其实是在向你求助。

这时，我们眼前看到的，便不再是一个充满恶意的“小魔王”，而是一个不知所措的可怜孩子。

其二：我们自己也不曾被「涵容」过。

很多父母，从小生活在一个缺乏包容的环境里，内在情绪情感从来不曾被接住。

也因此，我们自己也不懂得如何涵容、转化孩子的负面情绪情感。

这个时候，父母首先要做的，是自我觉知与成长。

可以尝试进入一段安全的关系，去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉；

可以通过冥想、内观、写日记等方式，在一个平静的状态下与自己联结。

去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪。

去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住，实现自我赋能。

以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。

你成长了，孩子会跟着成长；你成熟了，孩子也会跟着成熟。

写在最后

人和人联结的意义，往往在于——

让彼此的欲求在关系中流动，转化成源源不断的白色能量，照亮彼此的生命。

无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。

这番话语，也许会让你感动，也许会让你觉得有压力。

因为并不是所有人，都能做到像翠西养父母那样，能够处之泰然地在关系里涵容失控。

有时候，我们确实做不到，或者不愿意那样做，又该怎么办？

其实没关系，诚实反馈就好。

在关系中，当对方情绪失控，攻击了你，而你也不由自主地失控了。

这时，你可以告诉对方：

“你的愤怒攻击到了我，我能力有限，承受不了你的攻击。”

理智区分对方投射过来的黑色能量，不被它吞噬，也不与它对抗；

诚实反馈这份黑色能量给你的感受，不过度夸大，也不强行压制。

这个过程，本身就是一场修复和治愈。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉App倾诉师；责编：陈沉沉。