周旋|作者

欧小宅、如欢|编辑

 

今天，壹心理想和大家聊聊：自我感动式付出。

 

一个印度女人要离婚，理由是：丈夫对她太好了。

 

怎么个好法？

 

家中大小事都听她的，家务抢着干。

 

结婚一年多，俩人从没起过争执，丈夫对她各种好脾气。

 

女人试着发了几次火，想吵一架。

 

男的却变本加厉，对女人更包容了。

 

终于，女人对婚姻忍无可忍，提出了离婚。

 

多少人求之不得的婚姻状态，女人却一天都忍不了，为什么？

 

是她太作？有受虐倾向？

 

从媒体对丈夫的采访里，我似乎找到了答案。

 

原来，男人从结婚起，就立志要做一个完美丈夫。

 

一路走来，他从不觉得自己做错了什么，用他的话说就是：“难道做一个好丈夫也是错吗？”

 

想做好丈夫是没错。

 

但不顾对方的感受，不顾对方的需求，只管自己闷头干，充其量只是一种自我感动。

 

 

自我感动式付出，有三个特点

 

如果你爱一个人，你会选择用什么方式去表达爱呢？

 

是你想要的，还是对方想要的？

 

文秀从小就想做一个贤妻良母，婚后，丈夫挣钱能力不错，文秀就安心在家做全职太太。

 

她每天把家收拾得井井有条，孩子也带得很好，又乖又礼貌。

 

文秀做的菜，拍照发朋友圈，总是能收获一堆赞。

 

可是丈夫却对文秀越来越没话说。

 

文秀很不理解，为什么自己怎么做，都走不进丈夫的心。

 

不管是印度男人还是文秀，毫无疑问，他们为了关系付出了很多，得到了周围人的认可，也让对方难以拒绝。

 

但是，这样的好，更多是从自己出发，以自己想要的方式对待别人。这种关系付出模式，我称之为：自我感动式付出。

 

一般来说，自我感动式付出有三个特点：

 

第一个特点：误把别人的爱情蓝本，当成模板

 

四十年前，受传统文化影响长大的一代，她们眼里的爱情是：我勤劳、我能干、我对你好，我为你生孩子，你就会爱我；

 

二十年前，看琼瑶小说长大的一代，她们眼里的爱情是：我敏感、我多情、我为了爱情冲破禁锢，你就会爱我；

 

现在，沉迷“霸道总裁爱上我”的一代，她们眼里的爱情是：我傻白甜，我萝莉萌蠢，你就会爱上我；

 

如果作为少男少女的怀春梦，这没有问题。只要回到现实中，梦醒了，就可以了。

 

但如果不肯梦醒，把梦当作现实，那就会出现问题：

 

比如40年前的那一辈，持续用操劳的方式表达爱；

比如20年前的那一辈，持续用撕心裂肺的吼声呼唤爱；

比如现如今的这一辈，持续用傻白甜的方式碰瓷爱......

 

他们以为自己做这些，是因为爱。

 

其实不然，这只是身边人或者电视剧给我们带来的爱情幻想。

 

真实的爱情，是需要每个人从现实中体验的。

 

第二个特点：以为自己给的，就是对方想要的

 

作为咨询师，我经常会听到类似的委屈。

 

一次夫妻咨询，妻子说，丈夫躺着睡觉没有盖被子，自己拿一块毛巾被盖在他的肚子上，谁知道丈夫直接把毛巾被扯开，好心成了驴肝肺，妻子气得好几天没有理丈夫。

 

丈夫听了之后一脸茫然，他完全不知道有这回事，后来经妻子反复提醒，他想起来，是因为那天太热了......

 

这就是“自我感动式付出”和“付出型爱情”的不同。

 

付出型爱情在于付出对方想要的，不在乎结果，而自我感动式付出是：一心想对对方好，而忘了考虑对方是不是需要。

 

第三个特点：以为所有付出，都会有回报

 

多年前，歌手黄品源在荧幕上嘶吼：最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了这么多，你却没有感动过......

 

后来，戴佩妮充满幽怨地唱：你还要我怎样，要我怎样......

 

听得人肝肠寸断。初听到这些歌曲的我，觉得很有道理，是啊，为你付出这么多，你还要我怎样呢？

 

后来我才发现，这个逻辑不对。

 

付出的一方，很容易被自己的付出感动，认为对方也能看到自己的努力，应该被感动。

 

但是，如果角色交换一下，一个人为你做了很多事，但是这些事情都不是你想要的。

 

然后他希望你可以看到他的努力，体谅他的不容易，被他感动，你是什么感觉？

 

你的感受是“感动”还是“无奈”？

 

 

付出到极致，就成了绑架

 

大学时，一位其他学校的博士跑到我们学校来跳楼，扬言只有一位学姐答应他的求爱，他才下来。

 

老师带领我们讨论这个现成的案例，当时我们一群小女生觉得好感动。老师冷冷一笑，说：这不是爱情，这是用所谓的爱情绑架他人。

 

自我感动式付出，最大的奖赏在于：自己享受这样的付出过程，而在关系中的对方，因为享受了付出的结果，也难以爽快拒绝。

 

这种“自我感动式付出”的回报模式，很容易让人尝到甜头。

 

对关系中的另一方来说，被爱是第一重陷阱、享受对方的付出是第二重陷阱、不忍心伤害爱自己的人是第三重陷阱、外界的舆论压力是第四重陷阱。

 

这样的重重陷阱，使得接受付出这一方很容易沦陷，即使不想要，也难以爽快拒绝。

 

而付出者在这样的奖赏之下，坚定自己付出行为的正确性，从而更加付出。由此变成一个恶性循环。

 

本应该是两情相悦，演变成了被绑架的关系。

 

就像张东升，一直在努力融入妻子的圈子，想成为好丈夫，好女婿。

 

下班早早回家，买菜做饭。

 

岳父母去世，他主动包揽各种杂事，安抚妻子。

 

这一切，也曾让妻子感动。

 

她也曾因为张东升的付出，动摇过离婚的念头。

 

但作为富家女的妻子，真正需要的丈夫，是有能力、有社会地位的，能给自己撑腰，带出去有面子。

 

张东升一直都努力错了方向。

 

本以为，掏心掏肺对人好，换来的也会是同样的好。

 

可实际上，这样的好，让两个人都很委屈。

 

一个是：“我都做了这么多，你怎么就是看不见？”

 

另一方是：“我想要的，你怎么就给不了我”。

 

 

健康的关系，是看见彼此的真实需求

 

但不得不说，自我感动式付出的人，出发点是好的。

 

不管怎样，他依旧在为这段关系努力。

 

他没有指责对方，一个人默默抗下所有。

 

之所以会选择这样的方式，也许是因为，有一对情感剥削的父母，所以，他只有不断的达到父母的要求，才能获得父母的爱。

 

于是，在漫长的成长过程中，他习得了这样一种模式：我只有不断付出，别人才爱我。

 

也许，是因为曾经感情中的创伤，为了避免再次受伤，他把自己封闭起来，只会通过外在的付出来表达情感。

 

这样很安全，但同时也切断了两个人之间情感的流动。

 

仔细探究下来，付出的这一方也一直在忽视自己的需求。

 

不断调低底线，压抑感受，讨好对方。

 

活得很累。

 

其实，这一切都在提醒付出的这个人，该改变了。

 

一段真实的关系，尊重自己和爱人的真实需求，才是王道。

 

怎么做呢？

 

首先，是要看见自己的需求。

 

从情绪着手，每一次情绪起伏，背后都藏着一些信息。

 

去感受那个信息是什么：

 

“好无聊，身边有个人就好了”这背后，是陪伴的需求。

“生气，为什么都听不进我说的。”这背后，是被尊重，被接纳的需求。

“家务都是我干，凭什么？”这背后，想要的是体谅。

 

之后，想办法满足自己。

 

当你能够好好的满足自己的需求时，对别人的需求，也会有更大的包容性。

 

这个时候的，去问问对方的需求。

 

不过，不要恐慌，你不是非得满足她所有需求不可。

 

你只是伴侣，不是父母。

 

做你可以做的，剩下的，也许有他对你的不合理期待，那是他需要调整的部分。

 

爱不是无视对方，也不是要把对方当婴儿照顾。

 

成熟的爱是我爱你，同时，我也爱自己。

 

我可以为你付出，但我不会牺牲我自己。

 

世界和我爱着你。

 

- The End -

 

作者简介：周旋，二级心理咨询师，家庭治疗师、心理作者。愿意尊重你的盔甲，也想要拥抱你的柔软。