微博上有这样一个话题:“结婚到底意味着什么?”
有个高赞评论这样说:“结婚,不过是一场盛大的告白和仪式,收获一纸薄薄的证书。”
结婚的那一刻,看到对面说“我愿意”的那个人,幸福仿佛触手可及。
可事实往往是,婚后的生活和预想中大相径庭,我们始终怀疑当初的选择是否正确。
在无数次的扪心自问中,我想告诉大家一个婚姻的扎心真相:
“无论和谁结婚,你的选择都会是错的。”
曾参加过一个婚恋疗愈讲座,老师做了一个有趣的实验。
所有人被分成三组,一组人正处在热恋中,另两组分别是结婚1年以内、结婚1年以上的。
每个人拿笔写下伴侣的优缺点,优点加10分,缺点扣10分,最后计算一下,伴侣在你心中的得分是正还是负。
实验结果出人意料,各组均得到了正向数值,只不过结婚1年以上的相较其他两组数值偏低。
在场的人都对伴侣打出了较为不错的分数,尽管他们心中依然对亲密关系产生过痛苦和怀疑——
可当你冷静下来后发现,伴侣并没有自己想象般不堪,只不过相处久了,我们渐渐忽略了对方的好,而放大了对方的“坏”。
哲学家阿兰·德波顿曾说过:
“婚姻中的很多痛苦,都来自浪漫主义爱情观的误导。”
浪漫主义爱情观让我们相信,我们会遇到一个完美的伴侣,他可以解救我们的贫穷,驱散我们的孤独,带给我们前所未有的快乐体验。
不管当初的Ta有多“优秀”,你还是会在相处久了之后大失所望:那些你不曾发现的缺点正一点点涌现。
婚姻中的鸡零狗碎,不断地争吵和摩擦,让我们觉得找到了一个“错的人”。
而且时间越久,这种痛苦感越是强烈。
可是我们心里很清楚,没有人是完美的,伴侣也是一样。
我们无法找到一个100%满意的人,也不能找到永久让我们满意的人。
任何一段确定的感情,都必然要经历时间的打磨和岁月的考验。
完美的婚姻凤毛麟角,不尽人意才是婚姻的常态。
不管怎么选,可能都会是“错的”,有了这样的心理建设,我们就会降低对伴侣过高的预期。
明白婚姻的本质,是和那个“错的人”,一起踏出一条“对的路”。
最近,综艺节目《披荆斩棘的哥哥》大火,李承铉的精彩表演屡次登上热搜。
他和老婆戚薇的甜蜜婚姻,更是羡煞众人,看了一段互动,感触很深。
李承铉说:“我第一次看你,你不是我的类型。”
看到戚薇一脸严肃,李承铉有点紧张地说:
“我不是因为外表,纯粹是因为你这个人,你的性格,你的态度,你的思维模式!”
戚薇也打了个圆场:“所以,不是喜欢的类型也可以相处试试看的,不要一棒子把人家打死。”
这时候俩人都笑得前仰后合,因为实在懂对方想表达的意思。
有句话说,欣赏一个人,始于颜值,敬于才华,合于性格,久于人品。
外表可以在瞬间被吸引,承诺也可以在结婚的刹那脱口而出。
可一个人是否靠谱,双方生活习惯是否契合,是要靠长时间的经历和磨合才能知道的。
结婚并不是一个分水岭,告诉我们不用再悉心维护彼此的关系。
相反它只是个开始,意味着两个人要更加努力地走下去。
在采访中,易立竞问李承铉:“想对50岁的自己说什么?”
李承铉回答得很简约:
“一切选择,都是对的。”
对方到底是不是对的人,并不一定是在结婚那一刻笃定,但却会在很久以后,验证当初的答案。
是在经历无数次争执,愤恨,离婚的念头,甚至“掐死”对方的冲动后,渐渐发现,对方还是自己生命不可割舍的一部分。
两个人合力构建的家庭,在磨合中变得圆融,在风雨中变得坚固。
“一切选择,都是对的”,是多年后给承诺的答案,是彼此努力靠近的勋章。
结婚是一个瞬间,婚姻却是一生。
只有彼此理解和接纳,容忍和成全,才是幸福婚姻的良方。
很多人都说,现在的婚姻不像老一辈那样长久了。
有个流传很广的说法是:“因为以前东西坏了总想着修,而现在只想着换。”
对于这话深有感触,因为我在外公外婆身上,看到了答案。
外公外婆是媒妁之言,只见过两次面就结了婚。
外公年轻时参军,干练麻利,脾气火爆,但外婆是个好脾气,慢性子,两个人就像是水火,总是难以相容。
记得儿时在老家过暑假,外公总会因为一点小事冲外婆大吼大叫,还会冲着我说:
“要不是你外婆有心脏病,我早就跟她离婚了!”
外婆默默地在厨房洗刷碗筷,一句也不吭声,就当没听见,跟我还是有说有笑。
一开始我确实很紧张,后来次数多了,我才意识到外公只是“口嗨嘴硬”,但外婆懂他。
平时两个人不吵了,就会凑在一块聊聊邻里街坊的八卦,还会互相逗两下,笑得皱纹开了花。
我念高二那年,外公突然查出来肿瘤,平时身板直挺挺的外公,一下子就颓废在病床上,瘦成皮包骨。
外婆在医院跑前跑后,端屎端尿地照顾,人前还是笑嘻嘻,我以为她如我想的那样乐观坚强。
我去医院看他,他没有了以往的脾气,这辈子都看不惯外婆的他,在我耳边悄悄说了一句话:
“你外婆,她是个好人哪。”
这是外公的第一句“情话”,但也是最后一句。一个月之后,外公走了。
出殡那天,外婆没有出来送,我们儿孙辈的在楼下,我瞥见了楼上扒在窗户边的外婆。
她只是呆呆地望着楼下,几秒钟之后,她双手捂住了脸,那是我第一次见外婆哭。
那一瞬间,我才猛然意识到,她听惯了一辈子的骂声,再也没有了。
我以前总觉得,这两个人那么不和谐,却能在一起忍受着,迁就着对方。
可他们吵了一辈子,打了一辈子,却也实实在在“恩爱”了一辈子。
很多人期待找到对的人,什么才是对的人,没有人能给出一个答案。
有人说门当户对,脾气相投,可是你会发现即便如此,也未必能长长久久。
婚姻怎么选都是错的,但是只要过下去,一寸一寸地走下去,就会是对的。
婚姻并不完美,却仍值得奋斗。
正如那句话说的:
“当柴米油盐上开出了花,鸡毛蒜皮中写满了诗,日子吵吵闹闹地过下去,婚姻,就对了。”
好好爱着你身边的人,将错就错,一错到底。
别沉溺在过去的选择中后悔,更别因为没来得及珍惜而遗憾。
剧作家萧伯纳曾说:
“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后都会后悔。”
人生有太多的事容易后悔,说错的话,爱错的人,结错了的婚。
起初很美好的事物,往往最后会变得十分丑陋。
当我们尝试修补婚姻的时候,并不是所有人都能好好配合。
有的人试图改造对方,有的人试图捆绑对方,还有的人不惜代价伤害对方。
到最后,强扭的瓜不仅不甜,还有可能烂秧子。
其实结婚,就是两个成年人决定在一起生活。
如果过得好,皆大欢喜,如果用尽全力也没能过好,那就坦然放手。
当你不把婚姻看成一件“人生大事”,就不会有不切实际的憧憬,更不会有难以启齿的恐惧。
“千万不要把婚姻看得太重”,这才是对待婚姻最好的态度。
要知道,婚姻是人生中的一部分,但绝对不是人生的全部。
重要的是,人生要一直走在上坡路,在婚姻中成长,只是增加了一个身份。
当我们自己足够强大,足够成熟,才会遇到另一个强大的人,并肩前行,共同成长,在生命的旅途欢歌。
如果你有幸遇见,愿你怜取眼前人,如果还没有,愿你无畏风雨,轻装前行。